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August 22 七夕想念——叁叁 韩国·超级帅的弟弟
还是8月19日，网上，你的SPACE还有校内。我看到你去冬在seoul以及如今在SK安排的宿舍里的照片，忽然一下子发现你长大了，当年那个从来不肯叫我师姐或者姐姐的小孩长大了，那么成熟，那么稳重。呵，时间真快。 2003年9月，我将你迎进师大，带你逛校园，帮你收拾宿舍，絮絮叨叨给你交待了一堆事项，也不知你在一边听进去了没有。当年我是自己一个人背着包拎着箱子飞到北京去的，师兄师姐太忙，照顾不到我，我就这样一个人在师大流浪了好几天，直到后来那个好心的阿姨把我带走。自此我就下定决心，只要我在师大一天，我就不让我的师弟师妹流离流落。于是，你来了，虽然你妈妈也来了，但是我还是尽自己所能来让你熟悉这里。你还带来了DL和ZD。你们三个中你最大，也最懂事最能干。或许是以前在五中学生工作做多了，比较有锻炼。我至今还记得你们那届进编辑部的小家伙们被我考得焦头烂额的样子，或许你们还一直记恨着我呢吧。呵呵，年少轻狂，不懂得体谅爱惜你们，实在是我的不对！不过，当时你的出色已然是众人皆知。后话还有很多，此处按下不表了。 从此，你在师大如鱼得水，书是不怎么爱读的，社团却是做的很好的，还有其他种种八卦也是很多的。而当时我认为读书应为第一要务，故你常挨我训。我一着急，总是不分青红皂白，劈头盖脸，就开始数落你，你总是不反驳我，还是笑嘻嘻地看着我。我觉得你脾气好，怕是那时得来的印象。 渐渐混熟了，逢有节日就带你们几个出去吃饭，各大校园去窜，生怕委屈了你们，照顾不好你们。而你长袖善舞，人际关系处得比我好，我走后，也就只剩你还能到处去窜了。她们两个在你的带动下，倒也没怎么闭塞，眼界开阔的很。 再后来，我开始忙考研，忙实习，忙着写两份一中一英的毕业论文，忙着准备双语的答辩，忙着散伙饭，忙着毕业旅行，忙着收拾行李，忙着把自己遣送回家。忙着忙着，就把你们放在了一边，直到我走前的一个星期的某一天，请你们唱散伙歌，在同一首歌。我让你们把家属都带上，那时你还和TH在一起。说实在的，那样矫情的一个人，我们都不喜欢她，而我尤为不喜欢她，这一点我从没对你避讳过。但是看着你那晚对她如此细心，如此体贴，温柔且温存，我也不好意思再说什么。毕竟你爱的人，我无权过问。据说后来你又换了好几个，我只是有耳闻，却不想再细问。其实只要你过得好，只要她们对你好，姐姐还是会祝福你的。 说起“姐姐”这个称谓，DL和ZD和我熟了之后就一直这么叫我，而你认识我更早和我也更熟，但是这个称呼你其实是从来没有用过的。好像你一直都是直呼我的名字，从没叫过我姐姐。我不知道是为什么，或许是认为我不过比你痴长几岁，心性却比你小许多吧，我也不得而知。 你在师大的最后两年，我已经回到家乡，无幸亲见。这期间匆匆和你见过两次，你都赶着要去赴别处的约，没有长聊。你去SK的消息，还是别人告诉我的。但是你的校内和SPACE我是常去看的，知道你过得很好，OVAL进展得也很顺利，能够找到自己想做的事情并且能够坚持做下去，这实在是人生一大幸事。 这一次，你走之前，终于有稍长一点时间和你坐着聊会。样子没变，气质也没什么变，不过一举手一投足一说话，让我感觉你反倒要比我要大出许多，看来这两年的磨砺真的是让你长大了不少，成熟了许多。我不知该暗自庆幸我是越活越小，还是该哀叹虚长几岁阅历却如此狭隘。不过，总而言之，是为你高兴的，这四年没有浪费，你终于得到了你想要的东西！ 如今，你已身在韩国。这个转折相信你依旧会好好把握的，我已没什么可以帮到你的了。送你一程，但愿你一生走好！ 七夕想念——贰贰 美国·西班牙米黄·认真的雪
还是8月19日，还是南俊巷，我在这条我们经常步行的路上，想起了你。其实你是一直在我心里的，应该是想念，而不仅仅是想起。只是因为你以前一直在我身边，不管是西安，上海，昆明，广州，还是家里，我们相隔总不是那么远，而如今你已经在美国将近两天的时间。
我们从来没有离得那么远，我以为我们已经分别了很久，但仔细一算，只有两天，咫尺天涯的距离，拉长了时间的跨度。你一定在忙着安顿，我却在这里胡思乱想，想你。 整个晚上，我都在听《认真的雪》。这首歌是你很喜欢的。第一次听是因为我们去唱歌，你点了来唱，说你很喜欢它的歌词，问我喜欢否，我说没感觉，但是我记下了歌的名字。你走之前，我们最后一次去K歌，在AGOGO，我问你要不要唱这首歌，你一口应允，可是我用尽各种各样的办法，终于还是没搜到它的踪影，你说算了，我却一直记着。直到今天，想起了你，就记起了这首歌，我一遍一遍地听，终于明白，这首歌你不仅唱给自己听，也在唱给我听。 我们的爱情何其相似。我们的相识也与爱有关，只不过那一场爱都是我们看破而要离开。因了一场爱而相识，爱结束了，我们却成莫逆之交，从此在将近10年的路上一起跌跌撞撞，相扶相伴。那一场爱之后，我们各自寻爱，各自逡巡，各自反复，各自认为几近结果，却又各自结束，只不过你是余韵不绝，我却是七年终断。我们都爱得那么认真，那么深，都曾经全身心付出，却博得的是那么痛的领悟。关于爱，你总是站在我的一方替我撑腰，我却总是站在一边客观地分析问题，数落你的种种不是和傻事。其实我又何尝不傻？你却总是那么不忍心骂我，我却总是那么残忍地指责你。 我们都陪着对方走了一路，也一点一点把自己看清楚。很庆幸，没有爱情，我们都还有彼此作伴。纵使几天几月不见，我们都那么熟悉彼此的声音，笑貌，气息，脾性。在一起的时光，我们都可以直来直去，无须遮掩，无须面具，那么坦诚，那么直接。我们可以一起去遍寻大街小巷的美食，然后大快朵颐；也可以就两个人去唱整整一个下午的歌，对那些探头探脑的服务生不屑一顾。你就是我的一面镜子，能让我看见心底的尘埃，躲藏的忧伤，细微的卑怜，然后一点一点将之抹去，回复原先的明净和澄澈。有你的日子，我真的很开心，有阴霾有失败我也不怕，因为有你在，你一直都站在我这边的，不是吗？ 如今你远去，只留我一人在这里碎碎念。从你决定出国的那天起，我就已经知道这一天的到来。这是你的梦想，我一定会坚定不移地支持你。我知道天空中飞翔的是属于我们的爱与梦想。当它在我们头顶上飞翔的时候，是那么的美丽，美丽得足以用一生的时间去怀念。所以，你尽管去飞翔吧！我会一直仰望着你，看着你飞翔的轨迹，就如同我和你在一起翱翔。 另，那条砗磲的手链一定要一直戴着，就像歌里唱的“我不在乎自己伤痕累累，我只在乎今后你有谁陪”。鸽子，你在美国一定要平安快乐！ 后记：8月20日下午15点37分接到你的越洋电话，我却刚好要外出，车已在楼下等候多时，忍痛不和你多聊，在车上一路挂念。然获知你在美国一切均安好，心中一块巨石落地。是晚归来本欲上网候你，犹记你一再和我强调你不一定早起，遂作罢。但愿日后有缘，MSN上见！ 我很想念你，鸽子！ 七夕想念——壹壹 北京·纯宝贝
昨天是你的农历生日，我其实是一直记得的，只是没有去注意核对公历的日期，加上台风来袭，我就给急忘了。对不起，是我疏忽，回来一定补给你红烧肉！怎么样，开心了吧？  刚刚去看了你的博，知道你在北京的日子。你的那些从妖娆回归纯朴的言语，还有你的光影日志，是那么吸引我，打动我。第一次去北京住在我那就那么几天，我还没时间陪你，让你一个人背着背包逛遍了所有，还要委屈你低下头从刁钻的楼管面前溜过，想来我就觉得很抱歉。这一次，你终于可以堂堂正正地进出，并且逍遥地游历了，我却只能遥望而不敢回想。那些曾经的片断，一刀一刀把我好不容易藏起的忧伤尽数挖出，和着屋外的风和雨，眼睛里也开始盈润。于是，你就收到了我的那条短信。不要被吓到，我有时也会很脆弱，只是在你面前总是习惯给你纵容和温暖。 我其实一直都去看你的博，只是不怎么习惯留言，但是每每看过，总是觉得心痛不已。这一次也不能例外，这只爱吃红烧肉的小老虎，怎么就成了一只只能吃草的兔子？一定是你不好好养胃！我真的特别想骂你，可是我知道就算把你骂到狗血淋头，你也是死性不改，任我在那气急败坏。 我们在一起的日子并不算长，相识三年，每年的寒暑假各见一次面。每次见面前都很想念，见了面却经常缄默。总是喜欢很认真地端详你，仔仔细细，一分一毫都不放过，就如同看着一个孩子，生怕错过她一点点的变化，一点点的心事。我是一个总在照顾别人的人，却从未有过别人来照顾我。你也一样。那么坚强的女子，妖娆妩媚，却总是受伤。从见你第一面起，我就舍不得，于是给你娇纵，给你温暖。别的我无力给予，但是不让你孤单受寒，我还是可以做到的。 真想一直把你当成小孩，一直宠你惯你，任你在我身边撒娇撒泼，可是你终归是会远走，我已经开始为那天的到来做准备。我总是该坚强的，不是吗？ 七夕想念——台风来了（前奏）台风来了。 今天8月19日，双眼的台风打家门前经过，除了大风大雨外，生活没什么不便，只是老爸老妈从昨日起严令限制出门。直至今天下午，我得了个机会出门去。风也小了，雨也小了，路上行人知多少。从南俊巷经过，满目的玫瑰，各色各样，成堆的成束的成捧的，红的粉的白的黄的，深深浅浅，不一而足，忽而想起今日是七夕，中国的情人节。看得出，原本商家是打算趁机大赚一笔的，却不料被圣帕搅乱了好事。我始终是孤单一人的，这个节无非徒添忧伤。但是，我忽然想起了你们，今天你们会是在哪过节呢？  迟到的更新我知道我太喜欢写长文了，一写就一发不可收拾，而且往往喜欢在半夜就着夜半歌声写，有点小寒有点小温，自己的情绪最为清楚也最为真实。所以，我的日志往往不能按期上传，有时还会有事耽搁，只能是花两三天的时间写就，又耽搁上一两天，最终上传已是若干天以后。
幸亏，我的日志时效性不是很强，我往往也不喜评论时政，因而读起来也不需去追根溯源，不怎么费力气。只是辛苦了你们，要勤拖动一下鼠标了
 今天要上传的是我从8月19号一直写到8月20号的一篇很长很长的日志。仅仅有感而发，没有包含在里面的们，并不代表我不在乎你们！！！  July 02 无奈 最近很忙，忙得我感觉自己像是要脱了架子一样，每天连轴转。一睁开眼睛，就再没靠过床，也几乎不怎么着家。不知道每天怎么会有这么多的事要做。好多人都在问我该放假了吧，是啊，可是放了假我却是更忙了。 整个暑假安排得满满当当的，每天都在外奔波。家里在盖房子，在挖地基，可是地基太软，会渗水，邻家的地基又是豆腐渣，极度不稳固，每往下挖一点，都害怕房子会塌下来，赔钱不是大事，要是砸伤人就事大了。所以，每天都在祈祷不要下雨，千万不要下雨，哪怕是阵雨都不敢有，直到打好地基、夯实基础才不怕。 老爸的白头发越来越多，白得越来越快，皱纹在一夜之间都偷偷爬满了他的脸。这些都是盖房子闹的。我心疼却是帮不上忙。老妈的身体也开始吃不消了，前几天发烧，全身烫得不得了，吓得我一夜不敢睡，时不时偷偷摸一下她的额头还有手臂，看看退烧了没有；再探探鼻息，看看是不是呼吸均匀、顺畅。盖房子是个大事，真是个大事，要有钱，有精力，还要有身体。钱可以我去赚，哪怕是要我以后一点一点还都没关系。我最怕老爸老妈因为这事累倒了，那我真的是手足无措了。 突然间，觉得自己好像什么都不会，什么都需要学。以前一直以为在外四年，能照顾自己了就是长大了。现在发现自己什么都不是，那么笨拙，只会站在那里干瞪眼，什么都帮不上忙。结构图，施工图，设计图……一大堆的图纸，我没有一张看得明白的，也没有办法帮着提点建议或者提醒要注意哪些地方。请来的工人一直消极怠工，拖延时间就为了要涨工钱，可是工钱一涨再涨，他们的要求一提再提，已经超过了我们的预算，不知道到底是谁在剥削谁，谁的钱不是血汉钱？眼看着雨季一点点地靠近，台风期也一点点临近，地基还是偌大一个空洞，我的心就象那个洞一样，千疮百孔，空落落的，没有一点踏实的地方。 以前没有意识到房子的重要性，忽然有朝一日，我也成了寄居蟹了，才发现别人的屋檐下不得不低头，才明白有属于自己的房子是一件多么幸福的事，哪怕我是一只背着房子的蜗牛，我也心甘情愿。 原来，现实真的可以磨折人的灵魂，人的思想，只是我还有能力让它磨折得少一点。至少还有你，我的未完待建的房子！ June 06 疑惑费尽周折贴了一堆东西，结果把自己给搞糊涂了：我到底是哪型的啊？
很怀疑，究竟是我英语水平有所下降，导致我会意不准；还是，我会错意，表错情，把A弄成B？可是我很认真地又做了一遍，结果还是那个什么“公务员型”！晕！
不过，仔细一看，其实这两者之间在某些地方还是有点相似的：传统，比较实际，忠于家庭，相信婚姻，婚姻长久且稳定，而且作为一名女性的公务员型或者主人型，其最匹配的恋爱类型居然都有一个大男人型！
好吧，看样子，我一直囔囔的单身贵族生活怕是不能长久的，大伙儿也不用担心俺嫁不出去了。没看书上写的吗？无论是公务员型还是主人型，这个女性都是很受欢迎的。哈哈，权当给自己添点自信吧！见笑见笑！
只是，我注定会碰上一个大男人主义的吗？好像，传说中的闽南男人就是这种类型的。宿命啊……
PS：以上纯属自言自语兼自我安慰，热烈欢迎各位看官就本人属性问题提出各种看法，以便拨看云雾探究竟，增加一下对自我的了解。小女子这厢有礼了：） June 05 补充说明10.按部就班的公务员型（ISTJ）
若你是一个公务员型
你是那种把文明的碎片粘合在一起的胶水。你的注册商标是任务、纪律、责任和组织。没有你忠心的付出，很多现存的成功企业、组织和团体都会瓦解成碎片。 当你恋爱时 你是所有恋爱类型中最务实的一员，你对于过度的浪漫举动并不会有太多感动。你也不需要约会中持续的刺激。你会满足于一顿在家中的晚餐、一部有趣的影片和爱人的陪伴。 谈到男女角色的定位时，你的价值观也是很传统的。你仍然认为一个丈夫应该挣钱养家，而一个妻子应该负责维系一个整洁有条理的家。 你对安全感的强烈需求，使你避免开始一段感情的风险。你通常会和你已经认识很久的人发展恋情：同事、家族的朋友或同学。因为你是最终的“筑巢者”，在你让未来伴侣更靠近你之前，你要非常确定他是一个可以照顾你和养家活儿的人。 你期望另一半拥有的特质，是忠诚、安全感和责任感。对于另一半提出的未来或崇高的理想你并不会特别感动；你要知道的是对方现在可以为一段认真的感情带来什么。 你的最佳恋爱类型 若你是一个女性公务员型 你会喜欢男性公务员型、很有成就的大男人型(ESTJ)或能给你情感支柱的照顾者型(ISFJ)。 若你是一个男性公务员型 你和女性公务员型或照顾者型(ISFJ)会有不错的感情关系。女性公务员型有规矩且经常具有责任感个性，可以完美地补足你对一个传统家庭的渴望。而照顾者型则是以她慈爱的方式，和“标准妈妈”的个性，来帮你建立梦想中家庭的女人。 如何和公务员型情人维持一段长久的关系？ 公务员型相信婚姻的“必然性”和“应当性”：“男人和女人应该结婚”和“一旦结婚，丈夫和妻子应当一辈子在一起，直到死亡把他们分开”。 根据研究结果，公务员型倾向于拥有较长久的婚姻，仅次于主人型(ESFJ)。他们有组织、有逻辑和务实的个性让他们具备维持一段婚姻的条件，也就是长期性的实际付出。 一旦公务员型和你结婚，他会坚定且常久地支持你。若你有兴趣拥有传统的婚姻—和一位传统的男性或女性角色，公务员型会是绝佳的选择。 注： ESFP：引人瞩目的表演者型 ESTP：魅力四射的挑战者型 天生情人16种，你是哪一种？为了知道究竟什么是ISTJ型的恋人，我在百度上搜了一下，很偶然又找到了一个与此类似的测试，只不过这回是中文版的
如果大家有兴趣的话，可以去这个网址试一下：http://book.sina.com.cn/nzt/16lovetypes/index.shtml
以下是我在新浪读书网上做到的类似的测试，结果和之前所做的英文版的完全不一样。
11.善于照顾人的主人型（ESFJ）
若你是一个主人型
在紧张、充满压力的日子中，我们应该感谢最美好的人物的存在—那个照顾我们并帮助我们放松的人—主人型。你是一个亲切的人，一个宴会和庆典中的主角，因服务他人而喜悦，并且会确保每一个客人都吃饱，同时都被照顾得很好。 当说到要办任何一种社交活动，生日宴会、周年庆典或是任何聚会时，你总是难以掩饰心中的兴奋。一旦那个活动的日期被公布，你的脑袋早已开始计划筹备，同时想像着每位客人是多么的快乐。 当你恋爱时 作为一个主人型，你最深层的梦想之一就是拥有一个极成功的婚礼：热情的人潮、食物、音乐、欢笑和一个永结同心的海誓山盟约定。 在你走向婚礼的舞台之前，你会与你的爱人体验到一段时有冲突的热烈感情，你是那种在一段关系中能勇于表达自己感情的人。由于你已投入的感情和对伴侣的忠贞度，你可能不愿意结束一段已经变质的长期感情。幸运的是，当获得教训之后，你会找到对不匹配的伴侣说“不”的勇气，并将一份丰富的能量专注于培养一段健康并且两情相悦的感情上。 你的最佳恋爱类型 若你是一个女性主人型 和你最匹配的是男性主人型或大男人型(ESTJ)。男性主人型会是你宴会共同的主办者，而大男人型是一个传统的男性，他可以给予家庭一种强壮的、雄性的光彩。 若你是一个男性主人型 你最理想的恋爱类型是女性主人型，或是那个有同样柔情、但比较家居的照顾者型(ISFJ)。 照顾者型是一个标准的“妈妈”，也会是你较安静的理想另一半。当你喜欢以一种有趣和社交的方式照顾大家的时候，她享受着安静时光，温柔地照顾她的家庭：确保你的衬衫都烫平了，也满足了孩子的需求。 如何和主人型情人维持一段长久的关系？ 研究指出，女性主人型被评选为最为大家渴求的伴侣：她们拥有很多男人追求的特质—关怀、亲善和忠诚。 另外，主人型，不管是男性或女性，倾向于拥有比其他15种恋爱类型都还要长久的婚姻。除了他们有长久婚姻的倾向，女性主人型在结婚总体人数中排名很高(男性主人型的排名也属靠前)。 主人型平均比其他恋爱类型结过较多次婚的事实，并不一定代表他们是恶质婚姻的风险承担人。这个统计数字可以解释成由于主人型大部分都较早婚，如果他们离婚或丧偶，通常会倾向于很快再婚。主人型非常渴望再婚(同时会维系相当长的时间)，因为他们相信婚姻的体制和它所带来的安全感和传承感。 他们的婚姻型态和其他恋爱类型相反，好比说记者型(ENFP)，记者型总在拖延结婚(这前题是他们如果真的结婚的话)。同时，如果他们离婚，就几乎不会再婚了。 作为一个婚姻的信仰者，男性和女性主人型都会是忠心奉献的丈夫和妻子，他们是那种会愿意为了维系婚姻和家庭而做任何事的人。如果你渴望拥有一个社交天才，同时又能够把家庭照顾好的人，主人型会是你完美的选择。 What's Your Love Type?
June 03 懂事一直做懂事的孩子，
那种懂事，要用多少辛酸来支持，
才不辜负别人的信任和寄托…… 独立却孑然 善谈却沉寂
始终是安静且骄傲的女子 凉薄且深藏的心事
不能开口言爱 亦不能转身离开
当锦瑟的岁月在等待之中愈显荒凉和无奈
唯一的出路便是遗忘 我们可以选择只要温暖不要感伤吗？ May 24 清理整理博客，那些乱七八糟的类别，看的很心烦，很想把它们统统删去，于是一个一个地点，看自己到底将何等文章放在那些名不副实的类别下面。
于是，看到了那些过往，一一呈现，突然下不了手。 有人说，我总是在博客上对某一个特定的人说话 还有人说，你不该在博客上写自己的心情甚至感情 可是，博客是我的，我的博客不喜欢记流水帐 我就是那么俗，那么白，那么浅得见底 对朋友，我可以两肋插刀甚至让朋友插我两刀，这也不是没有过的。但是我憎恶那些在我无助之时，一个个找借口视而不见，漠然离开；而需要我时再循迹而来的所谓朋友。我的确没什么能力，无权无势无后台，比不得那些从小靠着大树好乘凉的人。如今的一切都是我一步一步走过来的，你没有权利质疑，更没有权利说三道四。
我承认，我不美丽，我的外在没有任何可取之处。那些或贴着天使面孔或倚着魔鬼身材的性感妖娆，与我无关。如果你们以这样的标准来衡量你们身边的女子，那么，对不起，我很让你们失望，请你们离开！ 我既没有能力用channel、lancome、CD、LV、Gucci来装饰外在的自己，也不屑于用虚假的深沉、成熟与老练来提升外界所认为的高度或增加所谓的深度。假如你们认为对于这样一个女子，漠视、忽略是尽可以做的，就像你们直接cancel掉我的短信我的电话，假装没收到一样，那么你们大可不必如此辛苦。请堂而皇之地告诉我，然后头也不回地离开。不用担心我承受不住，这不是你们留下来的借口，我没有你们想象中坚强，但也没有那么软弱。 我自认心底还是干净的，至少比某些人干净得多。我不能让无关轻重的人随意践踏我心底的安静和骄傲。 我是自卑的，但并不是时时事事都那么自卑。我还有我的骄傲存在。 让时间来证明一切吧！洗尽铅华，我自有我的光芒。光芒再弱，只要是从心底发出的，就一定能够照耀我要的世界！ 夜雨今夜有雨。我坐在的士里，雨依旧见缝插针地喷溅而入。
窗外，雨那么大，我仍然在雨中行走。 上周今日，雨也是那么大。
考车，搬家，被淋， 大事，小事，天事， 有期而至，不期也至 幸而一一顺利渡过 未受阻碍 因为有雨，今日无法拆房，我的破房子又得以苟延残喘一日 明日今时，不知那小屋依旧在否？ 心中甚是矛盾 挂念那承载我前半辈子的旧庐 期待着延续我后半辈子的新居 纵是旧的不去，新的不来 然而旧人新人却是不能共存 定要有个你死我活，你存我灭 向来只闻新人笑，有谁闻得旧人哭 也罢，就让今夜的雨再为你歌一曲 长亭别宴，香尘犹隔 此去经年 不复见 April 24 单身潜逃————不要以为生命很长，总有一天，我们会再也见不到所爱的人，那才是人世间最悲哀的事。 我没有你想像中那么坚强
April 14 日记今天在收拾我的书架，做搬家前的准备。偶然发现我以前的日记本，稚嫩的笔迹，生疏的口气，青涩的感情，如今全都一览无遗地展露在我的眼前。
看到曾经记录的那些在当时难以忘怀的事，自己却怎么也回忆不起来了。当时说的凄婉苦痛，信誓旦旦，如今已然消失不见，不留一点痕迹。曾经多么多么地伤心，而今却任是怎么用力地回想，都想不起事件的经过或细节，甚而是事件本身。 小孩子的确是比较计较的，长大了反而越来越淡然。所谓的人或事，但凡相遇了，有故事发生，那叫注定；但凡没有故事发生，那叫过眼烟云。故事的发生是需要双方共同的努力，而不能只是一厢情愿，学习如此，工作如此，感情如此，生活更是如此。 我的身边有太多的注定，我的身上，有太多的过眼烟云。 所以，要学会遗忘，把已经走远的过眼烟云忘掉，开始新的生活。 日记是为了宣泄的，不是为了记住。于是，我不再回忆，只有怀念，对于我身上曾经发生的很少很少的注定的怀念。
我感念那些曾经给过我注定的人或者事，因为有你，我至少可以确定，我不是一个人的海市蜃楼。 December 02 简单的幸福去年此时，我收到生命之中第一张指名给我的红色请柬 今年此时，发出请柬的主人即将成为一个新生命的母亲 从一个女孩，到一个女人，再到一个母亲 其实只有一年的时间 一年时间说长也不长，说短也不短 然而，却实现了人生当中最大的转变 看着短信中，她洋溢的笑脸，柔和的言语 我突然开始心软 心中那些故意支撑起来的坚定以及坚强 霎时间融化，流散， 如同岩浆熔液 顺着血管 流向身体的各个地方 我开始怀疑，自己生存的意义以及价值 一直以来都排斥那种为了生存而生存的生活态度 总觉得来世间走一遭 怎可如此潦草，轻率，毫无特色，没有精彩 就如同 我一直和学生说的那个脍炙人口的笑话： 有人问放羊娃：放羊为了啥？ 放羊娃说：为了挣钱 挣钱为了啥？ 为了娶媳妇！ 娶媳妇做啥？ 为了生娃！ 生了娃又为啥？ 为了放羊！ 人生如是循环 生命就只是重复 一个又一个的轮回，都只是重蹈覆辙 我不愿意让自己陷入这样的循环往复，没有出路 可是，在我亲身感受到身边人的简单的幸福时 我突然间对自己一贯以来的观点表示怀疑 我努力地奋斗，辛苦地工作， 一层一层地往上爬 薪水一级一级地往上涨 这样的生活有意义？ 抑或 读书，考上大学，出来工作，嫁人，生孩子， 养孩子，培养孩子读书，再考大学，找个好工作，娶妻或嫁人，再生孩子 这样的生活更有意义？ 也许，后者的生活更加简单 只是，我现在连简单的幸福都没法达到 甚至于，我害怕达到这种简单的幸福 阿俊，我们三人之中最小的女孩 如今却赶在我们的前头 成为了一个真正的女人 感谢上苍眷顾你的温柔和贤淑 天上的静和地上的我，都会衷心地祝福你的！ 但愿你和你的狗宝宝，平安幸福！ November 29 昨夜昨夜，泉州，倾盆大雨，60多天的中旱，在13颗火箭弹的催促之下，终于得到缓解 11.22 October 20 生日今天我生日，先祝自己生日快乐！ September 07 离开总算是离开了，拖了四个多月的事情暂时有了个结果。 拿到我的宝贝的那天，心情大好，好久没那么开心了，虽然是阴沉沉的雷暴天气，都阻挡不了我的好心情。没有人知道我为了这事纠结了多久，多么担忧，多么焦虑，充满希望又陡然失望，频入绝境又飘下一根救命稻草。生命就是这样充满幻觉，始终无望，却始终充满希望。我就在这曲曲折折、希望失望之间游走，直至如今。 谢谢你们的问候，也请原谅我一直欲言又止的无奈。这一年的时间我学乖了许多，却始终学不会把棱角磨平，虽然我已尽心尽力去做好每一件事，但是诽谤、中伤、猜忌以及无意参加却不幸被卷入的派系纷争，还有那些或老或少的明争暗斗，我都无法幸免。虽然这并不是我离开的真正原因，然而却使我不能言语。我看着你们的眼睛，听到你们的询问，我真的很想告诉你们所有的事情，但是我不能，只能静静地坐在旁边看着你们，就已足够。这个世界上我拥有的最贵的东西，是亲情还有，友情。 离开那里最让我舍不得的是那些孩子们，那一双双眼睛真的让我不忍卒视。这一年中我最大的收获是他们的肯定还有支持，按照他们的话“很看得起我”，呵呵，这些还用词不当的小孩，用他们自己的语言给了我签了张成绩优秀的成绩单，我已无所求了。 还有，最大的遗憾是，不能亲自带着他们走完这三年。然而，这不是我能选择的。他们安慰我说，没事，你还可以看着我们毕业。是的，我一定会看到你们毕业，两年后，无论我在哪，我都一定会来看你们的毕业典礼。你们一定要好好的！就算读不好书，也要学会做人！ 我一直相信，生命是有奇迹的，虽然我总是把结果预想得很糟糕，但总还是会有奇迹出现。它们是上天赐予我的礼物，只分发给心里保有天真和勇气的人。 离开只是个开始，接下去还有很多事情要做。我不能总是个无业游民，虽然我过去的收入还可以应付我的日常开支。暂时先充充电吧，一年的经历让我耗费不少，总算可以静下心来看会儿书了。充电期间欢迎打扰：） |
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